Vaste gastenlijst DWDD

Onderstaande lijst heb ik via via te pakken gekregen. Het is de lijst met meest gebruikte gasten van ‘De Wereld Draait Door’.
Uiteraard heb ik de telefoonnummers discreet gewist.

B
B., Ali: voor lekkere gekke uitspraken zoals ‘what the fok’ en zo
Boomsma, Arie: vooral gespecialiseerd in homoseksualiteit door de ogen van een hetero en tatoeages die de hele rug bedekken
Bodar, Antoine: kenner van de katholieke kerk, pas na acht uur uitzenden als de kinderen op bed liggen
Brandt Corstius, Jelle: uitnodigen als er weinig gespreksstof is. Praat heel traag waardoor het gesprek al snel lekker lang duurt en het nergens over hoeft te gaan
D
Dijkgraaf, Robbert: wetenschapper die aan een kind van vijf kan uitleggen dat Darwin het bij het rechte eind had
Dijkshoorn, Nico: huisdichter. Enige eisen zijn een doodgeslagen biertje, een waxinelichtje 2.0 en een bril die hij na lezing razendsnel van zijn neus kan halen
E
Erven, Beau, Dorens van: uit te nodigen voor elk studentikoos item
H
Hans, Sanne (Montreal, Miss): snoepje van de maand voor Matthijs
Hond, Maurice de: voor het peilen van alles, van The Voice of Holland tot de PVV (noot: geen kritische vragen over het bijeen geharkte geld door commercials of de Deventer moordzaak)
Huijbregts, Marc-Marie: NIET IMITEREN OP REDACTIE. En altijd koffie verkeerd neerzetten. Ook als hij zegt geen zin te hebben
K
Kelder, Jort: vooral om te duiden dat Matthijs niet de meest ijdele man is
Klöpping, Alexander: ideaal om oudere generatie voor schut te zetten of sponsorgadgets te promoten
Kooijman, Jan: weet net zo veel als ieder ander maar speelt wel mooi in GTST (cadeautje voor de productiemeiden)
L
Loon, Henry van: alleen uitnodigen als je je contract bij DWDD niet uit wil zitten
M
Mulder, Jan: weet echt alles (nou ja, behalve over de demografie van Hongarije. Is bereid zich in te lezen)
R
Rossem, Maarten van: bij voorkeur uitnodigen als er een anti-roos commercial van Andrélon in het reclameblok voor of na afloop van DWDD is gepland
Rottenberg, Felix: zie Jack de Vries
Radhakishun, Prem: altijd leuk voor een relletje
S
Simek, Martin: voor elke denkbare revolutie (ps: weet iemand waarmee je met een Apple zo’n dingetje boven op de S krijgt?)
Smeets, Mart: weet alles van mastodonten en sport (noot: niet uitnodigen als Nico Dijkshoorn er ook is)
V
Vandermeersch, Peter: voor alles in te huren. Bij voorkeur voor het affakkelen van Nederland
Vonk, Freek: bioloog die enge dieren meeneemt waardoor Halina gaat staan en Matthijs naar haar benen kan kijken
Vries, Jack de: zie Felix Rottenberg
Vries, Peter R. de: voor alle gesprekken waarin geen humor mag voorkomen
Z
Zwagerman, Joost: multi-inzetbaar net als Jan Mulder. Speelde alleen niet bij Ajax. Schijnt wel te schrijven. Iets met boeken

Tuigdorp

Het was zonder twijfel de week van de PVV. Het begon maandagochtend met de strafzaak tegen Geert Wilders.
Wilders, waarvan de kwart van zijn aanhang denkt dat hij minister is, stond weer terecht.
Dezelfde advocaat, dezelfde officieren van justitie maar met nieuwe rechters.
Hoewel ik nooit met justitie in aanraking ben geweest ken ik de president van de rechtbank. Rechter Van Oosten heeft in hetzelfde dorp gewoond als ik en zijn kinderen zaten op dezelfde lagere school. Ik herinner me een keer dat ik bij Van Oosten in de auto zat. Ik moet een jaar of acht geweest zijn en in mijn jeugdige naïviteit tutoyeerde ik de magistraat.
Dat vond hij niet zo leuk.
Moszkowicz noemde Van Oosten een natuurlijk leider en ik kan dat beamen. Ik heb de rest van het autoritje met Van Oosten mijn mond gehouden toen duidelijk was geworden wie van ons tweeën het alfamannetje was in de wagen.

Wilders beriep zich weer op zijn zwijgrecht. Dat wil zeggen, tot zijn slotwoord. De poëet sloop omhoog in de opgejaagde Limburger.
Zo ‘gaan overal in Europa de lichten uit’ en ‘kan een ideologie die uit de woestijn komt alleen maar woestijnen voortbrengen’.
De islam kreeg er weer van langs en volgens Wilders zou een islamitische Mozart ondenkbaar zijn.
Ik heb nieuws voor hem.
Ook een Limburgse Mozart is ondenkbaar hoe zeer je ook je best doet om qua kapsel op hem te lijken.
Natuurlijk kon ook de aan inflatie onderhevige term ‘vrijheid van meningsuiting’ niet achterblijven in zijn politiek pamflet. Van die ‘vrijheid’ maakte PVV campagneleider voor de provinciale statenverkiezingen, Louis Bontes, diezelfde avond gebruik aan tafel bij Pauw en Witteman.
Ja, hij kon het zich voorstellen hoe op een zekere dag vrouwen met een hoofddoek niet meer met de bus zouden mogen reizen. Ideetje van die malle PVV in Noord-Holland onder aanvoering van PVV spons Hero Brinkman.
Waarom niet meteen een apart bankje voor de vrouwen met hoofddoek?
Liefst helemaal achteraan. In Amerika hebben ze nog wel een paar prototypes van deze bussen staan.
Je hoeft alleen het woord ‘zwarten’ te veranderen voor ‘gehoofddoekten’ is klaar is Hero.

En als je denkt dat die krankzinnige PVV gifbeker wel een keer leeg is gedronken komt de grote roerganger zelf met de term tuigdorp.
Een aantal containers aan de rand van de stad waar al het schorriemorrie lekker bij elkaar kan gaan zitten.

Hopelijk hebben de containers wel brievenbussen. Anders gaat het tuig van de PVV zich nog vervelen.
Zul je zien dat Eric Lucassen uit frustratie ruzie gaat lopen zoeken met Marcial Hernandez en voordat ie het weet een kopstoot te pakken heeft en tussen twee containers dondert waar hij wordt ondergepist door een dronken Hero Brinkman. Voor het nodige vertier gaat oud Kamerlid James Sharpe zorgen in zijn Container Rosso. In de bibliotheek van tuigdorp zal alleen het boek ‘De schijnelite van de valsemunters’ van PVV’s wolf in schaapskleren Martin Bosma te lenen zijn. Van lezen word je slimmer dús dat is een linke hobby maar het boek van Bosma vormt daarop een uitzondering. Voor PVV campagneleider Bontes zal een container worden ingericht als speelhal waar hij in een computerspelletje kan schieten op vrouwen met een hoofddoek. Financieel specialist Teun van Dijck zal meer dan genoeg tijd hebben om uit te rekenen wat de kopvoddentaks de schatkist zal opleveren. Tuigdorps kinderboerderij zal worden gerund door dierenvriend Dion. Hij runt de boerderij onder andere met Richard de Mos, die gelogen heeft dat hij bevoegd is om de hangbuikzwijnen te verzorgen. In ieder geval niet met Lilian Helder of met Karen Gerbrands want Dion wil in een dolle bui nog wel eens een vrouw een tikkie geven. Jhim van Bemmel zal door het vervalsen van een aantal vrachtbrieven vast wel een container voor zichzelf kunnen regelen waar hij de eenzame nachten kan slijten met het PVV Kamerlid die de Peppie en Kokkieachtige naam Willie Dille draagt.
Geert wordt burgemeester in zijn eigen universum.
We noemen het: Het Land der Blinden.
Eenoog is koning en mag als het vragenuurtje op tv is ezelinnenmelk drinken uit de navel van PVV’s eigen Cleopatra; Fleur Agema.
Nee, nee, wacht!
Stop!
Ho!
Ik sla door!
Maar gebeurt dat de derde partij van ons land nou nooit.

Houten speelgoed

In december van het vorig jaar zijn mijn Parijse neefje en nichtje een jaar geworden. Het was voor mij zaak om een leuk en origineel cadeau te vinden dat ook nog eens pedagogisch verantwoord moest zijn. Dat moest natuurlijk niet maar dat vond ik nou eenmaal belangrijk.
In Haarlem liep ik op de Gedempte Oude Gracht en mijn oog viel op een etalage met veel houten kinderspeelgoed. Het was mijn plan om een cadeau te kopen waar beide kinderen mee konden spelen. Het mocht dus niet te stoer maar ook niet te popperig zijn.
Behalve de verkoopster, die een zeldzaam ongeïnteresseerde indruk maakte, was de winkel leeg. Ik keek wat rond en bleef hangen bij een houten vrachtwagen waar gaten in de laadbak waren gemaakt die de vorm hadden van een driehoek, een vierkant of een cirkel. Uiteraard werden ook de blokken erbij geleverd en zo konden M en B er spelenderwijs achter komen dat een driehoek niet door een vierkant frame past. Prima cadeau dacht ik.
Er was alleen een maar. Er stond op dat het geschikt was voor kinderen vanaf achttien maanden. Voor de zekerheid stapte ik op de zeldzaam ongeïnteresseerde verkoopster af om te vragen of er wellicht onderdelen bij werden geleverd waarin kinderen konden stikken.
Ze antwoordde dat de meeste kinderen stikken in het eten en niet in speelgoed.
Ik bleef even stil. Verwachtte een lach maar ze was bloedserieus. Ik kon het speelgoed gerust kopen want de meeste kinderen stikken toch in het eten en niet in het speelgoed. Wat een geruststellende gedachte!
De vrachtwagen werd door de verkoopster met frisse tegenzin ingepakt en er werd afgerekend. De bijgeleverde blokken bleken inderdaad geen gevaar op te leveren voor de gezondheid.
De leeftijdsgrens werd in dit geval bepaald door het feit dat ze vanaf achttien maanden pas interesse krijgen voor mijn pedagogisch verantwoorde vrachtwagentje.
De vrachtwagen staat nu werkeloos in Parijs te wachten om in gebruik genomen te worden.
Gelukkig is ie van superverantwoord hout. Tenminste, dat hoop ik en daar ga ik ook wel van uit.
Want volgens mij stik je in laminaat weer eerder dan in eten.